Você acha seu dia às vezes difícil? Então leia este fato verídico.
 Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado
 por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não
 aliviasse. 
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
 onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. 
Afinal de contas são só uns 15 minutos de  busão.
 "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
 tranqüilo." 
O avião só sairía às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. 
Senti a  primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal
chegara ao nono mês e que  faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto. 
Virei para o meu amigo  que me acompanhava e, sutil, falei:
 "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.
 "Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
 voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os
 dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista. 

"Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço
 hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação
 anus a qualquer momento.
 Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
 aproveitou para tirar um sarro.

 O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que
 pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. 
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, 
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém
 poderia botar seu almoço nele. 
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, 
ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro 
e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a
apreciar na privada. 
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. 
Mas sem duvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
 "Cara, caguei.".
 Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me
 a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
 "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei: 
"Pior que isso não fico".

 Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei
 os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia
 ou anunciação, veio a  segunda leva de merda. 
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,  borrando, esquentando
 e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. 
E mais uma cólica anunciando mais merda, 
agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. 
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava
com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, 
mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou 
metade dos pêlos do rabo junto. 
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a
levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel
higiênico em todos os cinco. 
Olhei para cima e blasfemei:

CONTINUA A MELDA EMBAIXO...rs